Не совсем счастливый конец

Мне никогда не было так больно. Вот серьезно.
Я давно не плакала так яростно, уткнувшись в спинку дивана, чтобы не было слышно моих всхлипов. Очень давно.
Эта неправильная, резкая горячая боль проникла в меня с порога, хотя злостную смс я получила полчаса как. Я думала о том, что я могла забыть что-то сделать или не так сказать, хотя я никогда не материлась при маме. Я даже два месяца назад устроила неделю правды и она все еще не закончилась.
Осознание необратимости боли приходит не сразу - она медленно захватывает твое тело, пока ты пытаешься доказать себе, что ее нет и тебе показалось.
Я не верю, я раньше не верила, что неродные родители - это неродители. Ссоры и слезы не отменяли очевидный факт родства, сложившегося за долгие годы времяпровождения и взаимопонимания. Но всему приходит конец.
Меня сломало за секунду. Это как увидеть глаза человека, после того, как признаешься ему в измене. Но я не предавала - предали меня.
Как человеку может надоесть быть мамой? Быть самым любимым, родным и настоящим? Ну как? Мы в ответе за тех, кого приручили, в конце концов.
Ну что я такого сделала, что нужно было вот так отказаться от меня? Я могла подумать, что это обычная ссора, ПМС, полнолуние, да что угодно, если бы я не видела ее глаз. Это просто страшно.
У меня забрали, нагло украли всю веру в людей, которую я могла накопить за 21 год.
Я не понимаю, как можно жить в мире, в котором может запросто происходить такое, без весомой причины, без вообще какой-либо причины. Ей просто надоело. Ей не нужен взрослый ребенок, который умеет думать сам.
Такое чувство, что внутри не осталось ничего. Пустота, которой нет.
Хотя у меня осталось единственное желание - быть железным человеком с эмоциональным диапазоном как у чайной ложки.
Этой истории правда пришел конец. После такого не может сохраниться или зародиться что-то хорошее, вообще что-то. А вы говорите, что любовь существует. Как любовь может существовать в мире, в котором можно послать ребенка на хуй???

---

Свое и чужое

Где искать четкие границы определения этих вещей, никто не знает. Но ощущения никуда не денешь.
Вот в гости приедешь и в шапке ходить можно - классно. Потом ушли, прозвучал аргумент - неприлично засиживаться. Улица подарила сладкий воздух и самсу, воспоминания еврейской милашки из детства про города, метро и пьяные песни. В подворотне напал оборотень, рассказал про Джареда Лето. Смущенные лица - зря ушли так-то. Сплетение энергий дарит ощущение нормальной такой вкусности.Странные люди: вроде самые частые, а заебали, ибо чужие.
Суть в том, чтобы найти новых своих, а те, сегодняшние - слишком кашерные. Надо выпить - пойду схожу.

---

Случайное воспоминание

Я, сотворив тонны шума, сбегаю по лестнице и толчком распахиваю дверь. Перед моим взором предстает огромный зеленым двор с расцветшими кустами шиповника вдоль оград. Одинокая тишина резала слух. Я просто не понимала, как днем может быть так тихо. Оправданием ситуации могла стать незнакомая мне особенность. Когда же я подошла к сидевшей на скамейке бабушке узнать причину, я получила поразивший меня до глубины всех глубин моей души ответ:"Здесь всегда так. Разве это не хорошо?" В этот обескураживающий момент я поняла 3 вещи. Первое - я проведу в месте, где днем гуляет только ветер, неизвестно сколь много времени, бабушке нравиться спокойствие этих улиц и "мое хорошо" может не совпадать с понятием хорошо другого. До этого, как ни странно, совпадало. Я присела на скамейку. Внешний вид был вполне симпатичен. Но смирится с отсутствием звуков оказалось труднее, чем я думала. "Люди хоть здесь есть?", - воскликнула я погрустневшим девичьим голоском. "Конечно", - с ухмылкой ответила бабушка. Не представляя, что может ожидать меня дальше, я решила найти хоть малейший плюс в пространстве. У всего должна быть польза. Я легла на скамью, положив голову на колени старушки, и стала представлять небо в виде моря, а облака - пены. Небо подыграло мне - оно было именно того цвета, что был нужен. На этом моменте время остановилось.

---

Подтолкни меня к краю бесконечного мира

Я жаждала тишины и сладких, тягучих раздумий. Вышла суматоха и корзина неопределенностей в подарок по акции.
Острые взгляды, везде воздух пропитан сплошным вопрошанием.
Мы нашли уют в облаках сигаретного дыма, даже если он был сиюминутным.
И зачем отказываться от того, преследующего? Если оно было бы им, оно уже было бы со мной.
Нет, не так. Оно априори чужое, во.
Нельзя возрождать ответы, в готовом виде они убьют логику раздумий. Или разрушат покровы. Зачем стрелять друг в друга?
В итоге разрезанная плоть, украденный запас радости на неделю.
Точки означают конец, зачем они нужны? Мы любим вопросы.
А на ужин всегда дождливые нежности.

@музыка: Anathema - Thin air

---

О глобальной ничтожности человеческой сущности

Я вот честно признаюсь, что не знаю, как называется самая маленькая частица времени. Но мне явно хватило одной такой миллисекунды, чтобы узнать ее. В любом обличии, месте и пространстве человек заметит родную душу - так он устроен.
Вот только радости почему-то не последовало - только страх и смятение с противоположной стороны. Я и корову не крал, и только мимо проходил, а все равно камнями закидали.
Малютка-пленник, будто ребенок молчит. Курит, смеется. Из разговоров только бессмыслицы. А потом мир кончился тихо.
Мало ли кто что говорил, главное - то, о чем я умолчал. А почему не сказал? Подлееец.
И с чего все это началось? Парадоксально часто задаваемый вопрос служит лишь невидимой границей и не имеет ответа. Так что, видимо, со встречи. Той, знаменательной. Вы бы прошли мимо, заметив девушку с пшеничными волосами на ступеньках, залитую предзакатным солнцем? Я не смог. И неважно, что я так клеил потом каждую вторую, пшеницей с медом была только она.
А что потом? Жизнь. Такая резвая, молодая, непонятная. Я не хотел от нее детей, даже замужем не грозился. Просто не успел подумать. Нет, не так. Мне было хорошо. Не удобно или комфортно, а именно хорошо. Душа, понимаете ли, радовалась. И мирские недожитухи не стучались в нашу дверь - мы ее пометили сказочным посланием. И нормально было, вкусно.
А что сейчас? Инопланетяне, правительство и все доярки мира испортили карму в один прекрасный момент. Конечно, в один миг счастье не рушится, но только осознаешь ты его одномоментно, а все остальное прошло мимо. И не важно когда случались предпосылки, что собрались в отягощающую совокупность - я не видел, значит, не было. Ни архитектора, ни ноги, ни плетки. И Станиславского не надо, выбирать-то не из чего.
А что теперь? Сломанный. И все, нет больше определений. Вот тебе повезло родиться гладкой, как латекс, а мне что? Весна наебала.
Вот мне политику или войну выдайте, пожалуйста. Ну хоть в армию заберите. Пусть даже в Афган или где у нас горячие точки... Все равно колпак уже съехал. Совсем.

---

Впечатление

Такое чувство, что депутаты наши помешались... Ну серьезно: тут курить нельзя, там нельзя... Что за кафе, если там с сигареткой и кофейком не посидеть?
Они дальше пошли. Видите ли сигареты на нас влияют, поэтому не будет больше в фильмах сигарет.

Какое действие оказывают на нас сигареты? Неужели, выходя из кинотеатра, мы несемся за новой пачкой?
Даже выходя из метро можно увидеть многочисленные плакаты, кричащие о покупке той или иной новомодной упаковки. Получается, сигареты плотно осели в нашей жизни. Они являются частью нас, нашего стиля. Сможем ли мы от них отказаться, если они не будут мелькать перед глазами? Думаю, вряд ли. Если зажженная сигарета стада частью твоего образа, ты не станешь курить меньше. Иначе ты просто станешь другим.
С другой стороны, мы не можем отвечать за действия своего подсознания. Если маленький человечек не будет созерцать курящих молодых девушек, то не будет думать: я тоже хочу, - и мы не будем курить.

А вообще. Понятно, что вредно. Понятно, что запах, все дела. Но если это стиль, образ, это мы, и мы не представляем себя без этого, зачем меняться и бросать? Придет время и организм, не только тело, но и сознательная часть, откажется от злобной привычки. А пока...

---

Дела личные

Вы когда-нибудь задумывались о том, можете Вы заменить психолога другом? Вы вообще все секреты друг другу рассказываете? Могут ли быть секреты? Каждый человек имеет право на личное пространство. Но я о других секретах. Не говорить, ведь то же самое, что врать. А врать своим друзьям я не хочу. Ложь во благо совсем странное сочетание. Если ты предвидишь, что человек может посл некоторых манипуляций обидеться на тебя, и причиной послужит то. что ты сказал ему, зачем вообще говорить? Но не говорить нечестно. И что же делать? Пресловутая фраза, относящая воспоминания к Чернышевскому, ответ не сообщает. Скорее, это вопрос предпочтений. Моя бабуля вообще никогда деду правду не говорит и что? Живут душа в душу. Но меня, совершенно не понятно почему, вдруг мораль беспокоит. Нечестно и все. Иногда мне говорят, что я думаю не так, как все. Видимо при рождении в мой мозг забыли загрузить шаблоны смс, явок и паролей. Все претензии к роддому. Интересно, с какой я планеты? Наверно, она называлась Питон. Не зря же меня так называют.

---

Странные дела творятся...

И во всем мире,соединяющем экономический кризис с оранжевыми революциями, и у соседей, которых то и дело подозреваешь в убийстве по причине странных лиц и мерзкого хохота типа "ХехеХе", и у себя ... в голове. Единение с собственным миром найти не так-то просто, а ведь от этого зависит взаимоотношение с твоими близкими ( до смеха знакомое "хехехе" за кадром). Вот что сказать, если ты сидишь и пишешь сообщения собеседнику, которого онлайн пока нет, стараешься, пыхтишь, описываешь весь свой день и самые интересные моменты, будто из садика мама забрала, а голос за кадром: "Как в пустоту..." Откуда это ощущение? Зачатки шизофрении или еще чего? Да нет (Исконно русский ответ по версии учителя МХК, странно, что не русского). Я не Гофман. На каждое движение все тот же закадровый голос твердит: "Зачем?" Кто-то доказывает, а я... Я вспоминаю советы далеко не глупых людей и думаю, что это препятствие. Значит идешь к правильной цели. Доводы подтверждают. Да о чем я говорю? Жизнь - ляляля, у самой душа тоскует четвертый год в подряд. И говорить об этом даже смысла уже не имеет. Ладно: договориться с душой, понять себя. Списка действий-то нет! Вот по пунктам разложили бы, понятно. Как отсоединить свою натуру от притворств и масок, от привычек и навязанных желаний? Что из этого мое? Настоящее... Такое чувство, будто всю жизнь воспитывал душу как свою, а она из детдома...
Вроде не все потеряно. Представление есть. Зря пылила. Вспомнив суть своих поступков, сразу понимаешь, кто ты. Заезжено, но верно.
Я не потеряла свое себя. Просто очень боюсь потерять.

@темы: записки из подполья

---

Коварный точно не кавайный

Что же можно делать в час ночи? Сесть за комп и сетовать на жизнь в дневничке.
Коварный февраль. Он в этом не виноват. Даже если последние года 3 твоя жизнь в феврале сгибается от тяжести будней или кривых мыслей, а потом торжествует не только по поводу праздников. Появляется и счастье, и люди. Друзья... Нет, это не энергетика такая, Ирина Андреевна, это жизнь. А праздники от обилия водолеев в списке знакомых. И все же стоит задуматься.

Чувствую, не жизнь нужно менять. Метаться из стороны в сторону. Идеалы... Да черт с ними. Нужно разобраться с собой. Я не могу сказать, что я забыла про себя или разочарована в каких-то действиях. Я всегда любила себя и свое тело. Научиться идти не наперекор себе. Пресловутое, жить как хочешь, а не как надо. Может, женщина и создана терпеть, но эта фраза ко мне не относится. Я хочу плыть в просторах вод моря разливанного, а не биться плавниками о брусчатку. Пусть так и будет. Ты слышала, Хромая? Записывай в свою книгу Судеб.

@темы: записки из подполья

---

выдержка из введения в роман

Вы не обязаны это читать. Вы вообще не обязаны что-либо делать в этой жизни. Если же кто-то твердит Вам обратное, плюньте ему в лицо или отправьте ко мне. А как же долг, спросите Вы, в плане любви и помощи родителям, например, или современная цепочка учеба-работа-семья, чтобы состояться в обществе? Человек сам должен дойти до осознания необходимости соблюдения или выполнения каких-либо ценностей. Вообще до выполнения чего угодно. Осознать, что именно ему необходимо претворить в жизнь.
Ну да ладно, мы сейчас не об этом. Я не обещаю, что Вам будет интересно, в силу того, что я Вас не знаю, но я очень надеюсь на это. По крайней мере, какому-нибудь русскому Сереже Пикассо…
И кстати насчет названия. Меня всегда поражали и даже отталкивали некоторые называния. Они почти всегда кажутся либо странными, либо банальными. А они на самом деле просто что-то значат. Что-то определенное, детское и обязательно связанное с самым важным моментом в их жизни. Хотя на первый взгляд это абсолютные глупости, мелочи…
Я не специально развязывала разговоры и такие темы как отношение с родителями, друзья, любовь, свадьба и даже жизнь субкультур. Просто это все есть в нашей жизни. Я про подростков. Молодежь так сказать. Вы не представляете скольких я спасла от поедания колес, прыганья с моста и передозов.

@темы: записки из подполья

---

купюра в 200 долларов.

Деньги... Они всегда нужны и их никогда не бывает много. Вот сейчас у меня в кошельке 200 р. и это ничтожно мало даже для существования. Но все в мире относительно. В детстве для меня это были огромные деньги.
Даже эта нелепая купюра может согреть душу. Кого-то она даже могла спасти... Но ее нет, и поэтому говорить о ней незачем.
Однажды одна моя любимая, очень милая анорексичка высказалась по этому поводу таким образом: " Это не проблема. Можно и поголодать. О косметике даже задумываться не стоит. Ну а если серьезно, тебя всегда вывезут друзья. А даже если и их нет, то тебя покормлю я. Я все равно почти не ем. " Обожаю ее. Хотя сначала я ей не прониклась. Чтож, это уже стало традицией. Если при первой встрече человек мне не нравится, из души рвется крик ненависти, то я могу с полной уверенностью сказать, что когда-нибудь мы подружимся.
Может, на интуитивном уровнеэто препятствие требующее преодоления ради интереса и проверки своих способностей, может противоположности притягиваются, но факт остается фактом. Иногда я жалею, что не знаю латынь.
А знаете, хотелось бы закончить фразой , сказанной одним моим другом, когда он сидел со мной на поребрике во время заката и с умнымлицом рассуждал об обыденных вещах. Так вот о деньгах этот Господин-Товарищ-Барин был следующего мнения: Достать деньги очень легко. Они лежат у нас под ногами, достаточно только наклониться.
Но проблема большинства заключается в том, что их головах существует устойчиво засевшее мнение: сиди на жопе ровно. А если наклонишься, либо пнут, либо вы*бут. Вот такая кулинария.

@темы: записки из подполья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Холодный пол. Босые шлепки. Взгляд украдкой, который случайно пойман чужим сердцем. Почему чужим? Никто не может разбить грань. Грань, мешающую встретиться двум любящим сердцам...

Облака такие прозрачные

Обожаю открытый балкон. Невесомые шторы, развевающиеся поветру и, казалось, ласкающие тебя, хотя ты лежишь в другом конце комнаты. Комнаты чужого для тебя человека, с которым ты физически ближе всего...

Каждый вправе ломать свою жизнь.

У каждого свое кино.

---

Она прошла на кухню, медленно окатив взглядом его черные, как ночь, глаза. «Опять этот чертов свет», - промелькнула мысль в ее голове и рука сама собой потянулась к выключателю. Она подошла к окну и стала упорно вглядываться в пробегающие мимо шумные фигуры людей и машин. Со спины приблизились шаги. Будто не замечая его, она промолвила:
- Этот город когда-нибудь спит?
- наверно нет. Так, прибывает в полудреме. А ты бы как хотела?
- не знаю. сонный город-мертвый…

---

вырезка из романа, хотя слишком много чести назвать это романом

Понимаете, в чем разгадка: моя жизнь со стороны на самую обыденную, но на самом же деле такого же странного человека, как я, еще не видел никто. Вы любите посиживать в каком-нибудь милом ресторане и болтать с хорошим приятелем или лучшей подругой? Скорее да, чем нет. И болтать не только о погоде и ужасной бежевой юбке, в которой пришла ваша сокурсница в универ сегодняшним морозным утром, а еще и об отношениях, и пытаться придать им ясность, хотя максимум можно определить манеру поведения, все остальное вряд ли возможно. И причина-то банальна: отношение человека к тебе меняется со скоростью света, пусть даже и незначительно, но на поведение это как раз таки влияет, как внезапно начавшийся дождь на метеозависимых блондинок.

---

общага... мило, пьяно, весело и грусно иногда... а жизнь несется скоростным поездом и скоро сойдет с рельсов и разобьется. но не сейчас же)))))))))))
жить, а не существовать. Вот в чем вопрос)

---

разбор полетов часть вторая

что-то посмотрела я на предыдущую свою запись и поняла, что она немного скучна. да и много в ней есть вещей, которых я просто недоговорила. и нужен этот пост не потому, что лето кончилось. или там я в универ поступила и у меня началась другая жизнь. нет. я сама изменилась прост. и нужно пересмотреть слегка приоритеты. хотя, когда я хотела сначала написать этот пост, думала совсем о другом.
не я лучше сама как-нибудь определюсь внутри, в каком-нибудь уголочке сердца и подумаю немножечко потом. а для всех что-то писать не готова. по крайней мере есть 2причины. беликова, ты в курсе?)))))

---

разбор полетов

вот лежу я сейчас на ноуте своем такая вся уставшая и пиздец сонная от работы сегодняшней... но счстливая. пиздец как счастливая. и знаете почему. потому что, оглянувшись назад, я могу сказать, что лето было незабываемое. столько ошибок, радостей и пьянок у меня не случалось в сумме за всю прошлую жизнь. вот сейчас почти неделю отсыпаюсь. 2 незабываеммых месяца. охуенно. столько новых друзей и просто хороших знакомых. столько разных кампаний и вписочек. а с утра всегда работа. ну пипец.))))) лучшего отдыха я и желать не могла. я бы зачахла дома. универушка меняет людей. поступайте, чуви, на философский))))

---

фэнтези на тему

Интересно, но это, наверное, так и есть. Какой среднестатистический человек не представлял себя в роли для себя новой и совершенно непонятно откуда возникшей. Bonny Fox. Интересно, мне бы пошло это имя. Скорее да, чем нет. Вот жила бы я в каком-нибудь Манхеттене, имела бы любовника, лет так 33х...Грубо, грубо, слишком грубо.
или представьте, получилось бы так: пришла бы Bonny Fox на какой нибудь бал или, так скажем прием, и встретила там алекса тернера) глупо, слишком глупо.
знаете эту вечную тему про молодежные сообщества, так называемые неформальные группы. и все вечно повторяют фразочку одну, утверждая, что это истина:как бы понимаете, ребята, вы, переходя из однойобщности в другую рискуете ничего не поменять в своей жизни, потому что переходя в такой клан, грубо говоря, переходите в другую толпу, но толпу. и никто из врослых даже не подозревает, они просто не знают, что так легче и пиздатей. просто даже я не знаю лучшей проверки на вшивость в рф. это помогает не сломаться.хотя кому как. у каждого своя хеппи кола.

---

у меня иногда возникает такое чувство, что В.Пышма-Чикаго в русском варианте. ну полный пиздейшен. ребята, не ходите в африку гулять)