Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:06 

купюра в 200 долларов.

Деньги... Они всегда нужны и их никогда не бывает много. Вот сейчас у меня в кошельке 200 р. и это ничтожно мало даже для существования. Но все в мире относительно. В детстве для меня это были огромные деньги.
Даже эта нелепая купюра может согреть душу. Кого-то она даже могла спасти... Но ее нет, и поэтому говорить о ней незачем.
Однажды одна моя любимая, очень милая анорексичка высказалась по этому поводу таким образом: " Это не проблема. Можно и поголодать. О косметике даже задумываться не стоит. Ну а если серьезно, тебя всегда вывезут друзья. А даже если и их нет, то тебя покормлю я. Я все равно почти не ем. " Обожаю ее. Хотя сначала я ей не прониклась. Чтож, это уже стало традицией. Если при первой встрече человек мне не нравится, из души рвется крик ненависти, то я могу с полной уверенностью сказать, что когда-нибудь мы подружимся.
Может, на интуитивном уровнеэто препятствие требующее преодоления ради интереса и проверки своих способностей, может противоположности притягиваются, но факт остается фактом. Иногда я жалею, что не знаю латынь.
А знаете, хотелось бы закончить фразой , сказанной одним моим другом, когда он сидел со мной на поребрике во время заката и с умнымлицом рассуждал об обыденных вещах. Так вот о деньгах этот Господин-Товарищ-Барин был следующего мнения: Достать деньги очень легко. Они лежат у нас под ногами, достаточно только наклониться.
Но проблема большинства заключается в том, что их головах существует устойчиво засевшее мнение: сиди на жопе ровно. А если наклонишься, либо пнут, либо вы*бут. Вот такая кулинария.

@темы: записки из подполья

13:08 

интересно, что хуже: надежда или тоска. Конечно, логически неправильно построенное предложение, но смысл важен мне сейчас. и тот, и другой человек, страдающие этими чувствами, обречены на боль. только поддавшись тоске, боль внутри, или лучше сказать, пустоту, обреченность и нежелание жить ты будешь чувствовать все время, а надежда это так, труп убитого тобой солнечного зайчика, валяющийся в углу твоей любимой холодной комнаты.тебе выбирать, зай

09:54 

старые мысли (примерно 3х дневной свежести), найденные в недрах компа

Вот, так значит, сижу я на работе и мысли пошлые все прут из меня. Точнее сказать, мне все доставляют. Но сначала нужна предыстория.
Начнем с того, что я эту ночь не спала, как всегда. Точнее, я купила самое пиздатое в своей жизни польто. Ну, вообще-то, в жизни моей оно было единственным, но среди всей одежды планеты это реально самое охуенное пальто, которое подходит мне по стилю. Прошу прощения за мат, просто не могу сдержать чувств.
Черт. Почему же нет начала. Если рассказывать с самого начала, то придется рассказывать с того момента как я родилась. Но это совершенно неинтересно, тем что это было давно и неправда. Заезженная фраза, но это и правда так.
Например, с того момента, как я внезапно позвонила Катюше, как будто почувствовав, что она рядом. Я встретилась с Беликовой и Ромочкой, после чего мы купили мое самое замечательное в мире пальто. Но пальто, несмотря на свою пиздатость, на самом деле не причем. Просто именно после этого события произошло столько благостного, что мне это очень доставило.
Охохох
Просто я добилась того, о чем мечтала. Но по - другому и не могло быть.
Но пишу то я и не совсем о том. Да, я охуенная, я влюбилась. настроение. Оно мне по-настоящему доставляет. И эти бессонные ночи, и этот нелепый способ выговориться, и такие смешные сюжеты в нашей жизни аля сериал Скинс.
Я по-настоящему уже люблю эту кампашку. Блять, чувствую себя на 17)
(с) цензурная версия)))

23:21 

В. просто в

В-взгляд. Но вообще я хотела бы написать про глаза, но мне показалось, что называть статеичку в дайрике Г как-то безблагодатно.
Вообщем, по моему мнению, взгляд, точнее глаза выражают его чувства и настроение. И через глаза можно понять характер и состояние личности, а также, что самое главное, то, что человек хотел мне сказать. И вот есть этот любимый взглад, который я так любила. можно его назвать так: взгляд, выражающий то, что тебя хотят. и необязательно в обыденно-кроватном смысле. А так... Ощущать свою потребность.ощущать то, что ты еще кому-то нужен. и даже здесь не этот суецидный смысл, а просто .... любви хочется. и маленьких радостей. точней маленьких побед...

иногда кажется, что жизнь состоит из обрывков фраз не просто людей, а личностей с твоим любимым взглядом.

@музыка: bondage fairies

@настроение: нет в любимом магазине ромашек

@темы: общага

00:24 

месяца 2 назад: я бы ушла, но ведь я здесь еще кому-то нужна.
но сейчас:
видимо, я больше никому не нужна в этом мире. можно уходить)

09:41 

друзья

Знаете, кому в обиду бы это сейчас не звучало, я не могу сейчас назвать в своем окружении ни одного друга. На эту мысль меня навел очень хороший человек, и я ему очень за это благодарна. Не могй сказать, что я об этом не задумывалась, но все же очевидные вещи зачастую являются скрытыми для нашего сознания и мы не отдаем им должного внимания. Да, друзей нет. И это не значит, что я ни с кем не общаюсь. У меня дох знакомых, и очень много хороших и очень хороших знакомых, почти друзей, но самого главного статуса еще никто не заслужил. Но одновременно я не могу сказать,что их не было. Просто хорошие люди слишком часто уходят из жизни. А другие. Не менее благостные. Не дают об этом забывать.

22:10 

вот наводят на ... мысли меня некоторые люди

я думаю, сижу, пью кофе и думаю, что ты, наверное, как всегда права. да, точно. и я люблю тебя за это. не за то, что права. а за твои слова. солнце мое)

@музыка: lily allen fuck you, не думала что когда-нибудь это напишу. ну пиздец

@настроение: смотри музыку. последнее предложение

13:36 

желание

случалось ли вам когда-нибудь от друзей, знакомых или просто на улице слышать, что им не хватает любви.
но это не совсем так. все прикрываются этим благородным словом. даже я так делаю. а зачем? так случайно получается.
например, некоторые, когда утверждают эту свою истину, имеют ввиду то, что им не хватает секса. другие ласки, или объекта, или что может оказаться самым главным, желание. причем желание то не могут найти ни со своей стороны, а наоборот от партнера. то есть, если произнести это банальным языком, это будет выглядеть примерно так: люди возжелали, чтобы их хотели.саерьезно, так всегда и получается. и знаете даже смысл в этом коварен. ведь желание не стандартное, как то бишь кровать который раз я имею ввиду, а именно желание. когда тебя хочет увидеть лучшая подруга, когда тебя хочет увидеть какой ниб ссед и ради этого .....саша знает и скажет что я лох и причина банальна, но вот верит то можно. верить в желание. пиздец я завернула. и вообще можно обратить внимание на то, как на тебя смотрят мужчины на улице. да вот здесь уже и будет этот кроватный подтекст. но сука все же так приятно когда на тебя не пялятся, а смотрят с тихим желанием, но таким огромным, и все же пытаясь его скрыть. глаза вообще наверное самое интересное, что есть в этом мире из органов. серьезно. нет, конечно мило как чьи-нибудь розовые кишочки поедают черви в гробу, ну или еще что-либо в этом роде, но всве же наверное приятней смотреть на глаза. я просто уверена в этом.

22:30 

я не принцесса
я просто родилась из маков

22:20 

даже маков нет
моих любимых маков
тоска....

18:30 

барби
я хочу
я надеюсь
я согласна
жду вторника)
очень да
хотя пока не Чак))
жаль, что скоро Игоря не будет

@музыка: т9

@настроение: удивительно спокойное и ничего не подозревающее

13:49 

сука-жизнь...

вот забежала домой на немножко
все почти как всегда...
даже любимая песня в колонках
всегда пох на время))
и как можно не любить свой дом
это только моя холодная комната)
и зачем люди ищут смысл жизни?)
живем просто чтобы жить, и кайфовать от каждого момента)



P.S. сука так бабы заебали....) ну женщины, девушки, девчонки... все спокойно. но бабы...аааааааа! ужас)
барби, ты меня поймешь

@музыка: а догадаться сложно?)

@настроение: о**еноое, просто хорошо)

@темы: хм...

23:26 

Не совсем счастливый конец

Мне никогда не было так больно. Вот серьезно.
Я давно не плакала так яростно, уткнувшись в спинку дивана, чтобы не было слышно моих всхлипов. Очень давно.
Эта неправильная, резкая горячая боль проникла в меня с порога, хотя злостную смс я получила полчаса как. Я думала о том, что я могла забыть что-то сделать или не так сказать, хотя я никогда не материлась при маме. Я даже два месяца назад устроила неделю правды и она все еще не закончилась.
Осознание необратимости боли приходит не сразу - она медленно захватывает твое тело, пока ты пытаешься доказать себе, что ее нет и тебе показалось.
Я не верю, я раньше не верила, что неродные родители - это неродители. Ссоры и слезы не отменяли очевидный факт родства, сложившегося за долгие годы времяпровождения и взаимопонимания. Но всему приходит конец.
Меня сломало за секунду. Это как увидеть глаза человека, после того, как признаешься ему в измене. Но я не предавала - предали меня.
Как человеку может надоесть быть мамой? Быть самым любимым, родным и настоящим? Ну как? Мы в ответе за тех, кого приручили, в конце концов.
Ну что я такого сделала, что нужно было вот так отказаться от меня? Я могла подумать, что это обычная ссора, ПМС, полнолуние, да что угодно, если бы я не видела ее глаз. Это просто страшно.
У меня забрали, нагло украли всю веру в людей, которую я могла накопить за 21 год.
Я не понимаю, как можно жить в мире, в котором может запросто происходить такое, без весомой причины, без вообще какой-либо причины. Ей просто надоело. Ей не нужен взрослый ребенок, который умеет думать сам.
Такое чувство, что внутри не осталось ничего. Пустота, которой нет.
Хотя у меня осталось единственное желание - быть железным человеком с эмоциональным диапазоном как у чайной ложки.
Этой истории правда пришел конец. После такого не может сохраниться или зародиться что-то хорошее, вообще что-то. А вы говорите, что любовь существует. Как любовь может существовать в мире, в котором можно послать ребенка на хуй???

00:14 

Случайное воспоминание

Я, сотворив тонны шума, сбегаю по лестнице и толчком распахиваю дверь. Перед моим взором предстает огромный зеленым двор с расцветшими кустами шиповника вдоль оград. Одинокая тишина резала слух. Я просто не понимала, как днем может быть так тихо. Оправданием ситуации могла стать незнакомая мне особенность. Когда же я подошла к сидевшей на скамейке бабушке узнать причину, я получила поразивший меня до глубины всех глубин моей души ответ:"Здесь всегда так. Разве это не хорошо?" В этот обескураживающий момент я поняла 3 вещи. Первое - я проведу в месте, где днем гуляет только ветер, неизвестно сколь много времени, бабушке нравиться спокойствие этих улиц и "мое хорошо" может не совпадать с понятием хорошо другого. До этого, как ни странно, совпадало. Я присела на скамейку. Внешний вид был вполне симпатичен. Но смирится с отсутствием звуков оказалось труднее, чем я думала. "Люди хоть здесь есть?", - воскликнула я погрустневшим девичьим голоском. "Конечно", - с ухмылкой ответила бабушка. Не представляя, что может ожидать меня дальше, я решила найти хоть малейший плюс в пространстве. У всего должна быть польза. Я легла на скамью, положив голову на колени старушки, и стала представлять небо в виде моря, а облака - пены. Небо подыграло мне - оно было именно того цвета, что был нужен. На этом моменте время остановилось.

00:40 

О глобальной ничтожности человеческой сущности

Я вот честно признаюсь, что не знаю, как называется самая маленькая частица времени. Но мне явно хватило одной такой миллисекунды, чтобы узнать ее. В любом обличии, месте и пространстве человек заметит родную душу - так он устроен.
Вот только радости почему-то не последовало - только страх и смятение с противоположной стороны. Я и корову не крал, и только мимо проходил, а все равно камнями закидали.
Малютка-пленник, будто ребенок молчит. Курит, смеется. Из разговоров только бессмыслицы. А потом мир кончился тихо.
Мало ли кто что говорил, главное - то, о чем я умолчал. А почему не сказал? Подлееец.
И с чего все это началось? Парадоксально часто задаваемый вопрос служит лишь невидимой границей и не имеет ответа. Так что, видимо, со встречи. Той, знаменательной. Вы бы прошли мимо, заметив девушку с пшеничными волосами на ступеньках, залитую предзакатным солнцем? Я не смог. И неважно, что я так клеил потом каждую вторую, пшеницей с медом была только она.
А что потом? Жизнь. Такая резвая, молодая, непонятная. Я не хотел от нее детей, даже замужем не грозился. Просто не успел подумать. Нет, не так. Мне было хорошо. Не удобно или комфортно, а именно хорошо. Душа, понимаете ли, радовалась. И мирские недожитухи не стучались в нашу дверь - мы ее пометили сказочным посланием. И нормально было, вкусно.
А что сейчас? Инопланетяне, правительство и все доярки мира испортили карму в один прекрасный момент. Конечно, в один миг счастье не рушится, но только осознаешь ты его одномоментно, а все остальное прошло мимо. И не важно когда случались предпосылки, что собрались в отягощающую совокупность - я не видел, значит, не было. Ни архитектора, ни ноги, ни плетки. И Станиславского не надо, выбирать-то не из чего.
А что теперь? Сломанный. И все, нет больше определений. Вот тебе повезло родиться гладкой, как латекс, а мне что? Весна наебала.
Вот мне политику или войну выдайте, пожалуйста. Ну хоть в армию заберите. Пусть даже в Афган или где у нас горячие точки... Все равно колпак уже съехал. Совсем.

11:11 

Впечатление

Такое чувство, что депутаты наши помешались... Ну серьезно: тут курить нельзя, там нельзя... Что за кафе, если там с сигареткой и кофейком не посидеть?
Они дальше пошли. Видите ли сигареты на нас влияют, поэтому не будет больше в фильмах сигарет.

Какое действие оказывают на нас сигареты? Неужели, выходя из кинотеатра, мы несемся за новой пачкой?
Даже выходя из метро можно увидеть многочисленные плакаты, кричащие о покупке той или иной новомодной упаковки. Получается, сигареты плотно осели в нашей жизни. Они являются частью нас, нашего стиля. Сможем ли мы от них отказаться, если они не будут мелькать перед глазами? Думаю, вряд ли. Если зажженная сигарета стада частью твоего образа, ты не станешь курить меньше. Иначе ты просто станешь другим.
С другой стороны, мы не можем отвечать за действия своего подсознания. Если маленький человечек не будет созерцать курящих молодых девушек, то не будет думать: я тоже хочу, - и мы не будем курить.

А вообще. Понятно, что вредно. Понятно, что запах, все дела. Но если это стиль, образ, это мы, и мы не представляем себя без этого, зачем меняться и бросать? Придет время и организм, не только тело, но и сознательная часть, откажется от злобной привычки. А пока...

22:52 

Странные дела творятся...

И во всем мире,соединяющем экономический кризис с оранжевыми революциями, и у соседей, которых то и дело подозреваешь в убийстве по причине странных лиц и мерзкого хохота типа "ХехеХе", и у себя ... в голове. Единение с собственным миром найти не так-то просто, а ведь от этого зависит взаимоотношение с твоими близкими ( до смеха знакомое "хехехе" за кадром). Вот что сказать, если ты сидишь и пишешь сообщения собеседнику, которого онлайн пока нет, стараешься, пыхтишь, описываешь весь свой день и самые интересные моменты, будто из садика мама забрала, а голос за кадром: "Как в пустоту..." Откуда это ощущение? Зачатки шизофрении или еще чего? Да нет (Исконно русский ответ по версии учителя МХК, странно, что не русского). Я не Гофман. На каждое движение все тот же закадровый голос твердит: "Зачем?" Кто-то доказывает, а я... Я вспоминаю советы далеко не глупых людей и думаю, что это препятствие. Значит идешь к правильной цели. Доводы подтверждают. Да о чем я говорю? Жизнь - ляляля, у самой душа тоскует четвертый год в подряд. И говорить об этом даже смысла уже не имеет. Ладно: договориться с душой, понять себя. Списка действий-то нет! Вот по пунктам разложили бы, понятно. Как отсоединить свою натуру от притворств и масок, от привычек и навязанных желаний? Что из этого мое? Настоящее... Такое чувство, будто всю жизнь воспитывал душу как свою, а она из детдома...
Вроде не все потеряно. Представление есть. Зря пылила. Вспомнив суть своих поступков, сразу понимаешь, кто ты. Заезжено, но верно.
Я не потеряла свое себя. Просто очень боюсь потерять.

@темы: записки из подполья

23:34 

Коварный точно не кавайный

Что же можно делать в час ночи? Сесть за комп и сетовать на жизнь в дневничке.
Коварный февраль. Он в этом не виноват. Даже если последние года 3 твоя жизнь в феврале сгибается от тяжести будней или кривых мыслей, а потом торжествует не только по поводу праздников. Появляется и счастье, и люди. Друзья... Нет, это не энергетика такая, Ирина Андреевна, это жизнь. А праздники от обилия водолеев в списке знакомых. И все же стоит задуматься.

Чувствую, не жизнь нужно менять. Метаться из стороны в сторону. Идеалы... Да черт с ними. Нужно разобраться с собой. Я не могу сказать, что я забыла про себя или разочарована в каких-то действиях. Я всегда любила себя и свое тело. Научиться идти не наперекор себе. Пресловутое, жить как хочешь, а не как надо. Может, женщина и создана терпеть, но эта фраза ко мне не относится. Я хочу плыть в просторах вод моря разливанного, а не биться плавниками о брусчатку. Пусть так и будет. Ты слышала, Хромая? Записывай в свою книгу Судеб.

@темы: записки из подполья

23:29 

выдержка из введения в роман

Вы не обязаны это читать. Вы вообще не обязаны что-либо делать в этой жизни. Если же кто-то твердит Вам обратное, плюньте ему в лицо или отправьте ко мне. А как же долг, спросите Вы, в плане любви и помощи родителям, например, или современная цепочка учеба-работа-семья, чтобы состояться в обществе? Человек сам должен дойти до осознания необходимости соблюдения или выполнения каких-либо ценностей. Вообще до выполнения чего угодно. Осознать, что именно ему необходимо претворить в жизнь.
Ну да ладно, мы сейчас не об этом. Я не обещаю, что Вам будет интересно, в силу того, что я Вас не знаю, но я очень надеюсь на это. По крайней мере, какому-нибудь русскому Сереже Пикассо…
И кстати насчет названия. Меня всегда поражали и даже отталкивали некоторые называния. Они почти всегда кажутся либо странными, либо банальными. А они на самом деле просто что-то значат. Что-то определенное, детское и обязательно связанное с самым важным моментом в их жизни. Хотя на первый взгляд это абсолютные глупости, мелочи…
Я не специально развязывала разговоры и такие темы как отношение с родителями, друзья, любовь, свадьба и даже жизнь субкультур. Просто это все есть в нашей жизни. Я про подростков. Молодежь так сказать. Вы не представляете скольких я спасла от поедания колес, прыганья с моста и передозов.

@темы: записки из подполья

00:09 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Сплошное свободомыслие

главная